Бракоразводный процесс или как сохранить психику ребенка 21.12.2018

Бракоразводный процесс или как сохранить психику ребенка

Е.Г.: Бракоразводный процесс, его предшествующие события, настоящие события и его последствия это очень больно страшно и обидно особенно для детей. Спросим мнение профессионального практикующего психолога.
Е.Б.: Дети являются невольными свидетелями и участниками событий. Развод еще никогда никому не приносил удовлетворения. Даже если они все сделали «цивилизованно», оба испытывают разочарование. В России сегодня по статистике Росстата распадается около 50% семей. Причем, большая часть разводов приходится на те, семьи, где муж и жена прожили в браке от 5 до 9 лет. Это немалый срок. И, как правило, в таких ячейках общества уже есть дети.
Е.Г.: Как бракоразводные процессы влияют на детей разных - возрастов?
Е.Б.: Сложнее всего с не родившимися детьми, находясь в утробе матери чувствовать все негативные эмоции этого процесса. Такие дети чаще болеют и имеют нарушения в работе нервной системы. Разлад в семье чувствуют и груднички, и дети постарше.
Е.Г.: Что же они испытывают?
Е.Б.: Внешне изменений можно и не увидеть, особенно если конфликт развивался давно, и всем уже надоели крики и разборки. В этом случае ребенок отнесется к разводу как к логическому завершению сложного периода. Но в душе он будет переживать, потому что внутренний стресс (самый опасный для жизни и здоровья человека) никуда не денется сам по себе.
Часто к ребенку приходит комплекс собственной вины за то, что случилось, в возрасте от 2 до 7 лет. Дело в том, что ребенок в силу возраста не может понять всех реальных причин развода родителей. А потому считает виновным себя. «Папа ушел, потому что я плохой». «Мама ушла, потому что ее не слушалась». Это страшное состояние разрывает душу ребенка на две части. Одна остается с мамой. Другая - с отцом. Плюс нелюбовь к себе. Результат – страхи (вплоть до развития фобий), истерики, агрессия или другая крайность – замкнутость и плаксивость.
Дети 9-12 лет впадают в другую крайность – начинают испытывать злость на ушедшего родителя, обиду, у них появляется ощущение собственной ненужности. Особенно если оставшийся родитель бросается устраивать свою личную жизнь – искать нового «папу» или «маму». Ребенок остается один на один со своей бедой.
Подростки обычно ярко выражают протест, особенно если семья была благополучной или казалась такой. Обычно мальчики категорично обвиняют мам в уходе папы или растаптывают авторитет отца и встают на сторону мамы. Тем самым они подавляют в себе мужское начало и запускают программу «самоуничтожения». Девочки-подростки переживают развод родителей более сдержанно, но не менее сильно.
Е.Г.: Как объяснить ребенку, что родители разводятся…?
Е.Б.: Если решение уже принято спланируйте разговор со своими детьми. Если факт расставания еще неочевиден, не спешите сообщать ребенку. Говорить нужно тогда, когда никаких надежд на воссоединение семьи нет.
Е.Г.: Кто должен сказать о предстоящем разводе?
Е.Б.: Чаще эта миссия достается маме. Но это может быть и папа, и оба супруга вместе. Если вы не можете сказать сами, поручите важный разговор бабушке, дедушке, тете или дяде ребенка. Главное, чтобы у ребенка было доверие к этому человеку. И обязательно сами присутствуйте при этой беседе. Выбирайте подходящее время. Лучше всего, если это будет выходной, когда вы будете дома. Все дети достойны правды. Но с ребенком которому еще нет 3 лет, лучше не обсуждать предстоящий развод. Дождитесь, пока сам начнет задавать вопросы.
Е.Г.: Как правильно построить разговор?
Е.Б.: Честно. Прямо. Открыто. Выражайтесь простыми словами, понятными ребенку в его возрасте. Чем старше ребенок, тем откровеннее должен быть ваш разговор. Употребляйте местоимение «мы». «Мы решили». Попросите помощи у подростка, чтобы пережить трудный период. «Мне без тебя не справиться», «Мне нужна твоя поддержка». Говорить нужно честно. Подчеркните, что развод – это по большому счету процесс нормальный. Жизнь не закончилась, все продолжается дальше. Главная мысль при разговоре с ребенком должна заключаться в том, что папа и мама по-прежнему будут любить своих детей (ребенка), заботиться, воспитывать. Просто жить вместе они уже не будут.
Е.Г.: Какие ошибки делают родители при расставании, которые сказываются на детской психике в последствие?
Е.Б.: Выяснять отношения, употреблять оскорбительные и унизительные выражения, муссировать детали предстоящего развода, раздела имущества. Это сформирует неправильные установки на будущее – материальное будет важнее духовного.
Устраивать истерики. Ваш негативный выброс больно бьёт ребенка в самое уязвимое место. Хочется порыдать? Отправляйтесь к подруге, к маме, к психотерапевту. Плакать и выражать естественные эмоции нужно.
Резко менять порядок жизни и семейный уклад. Пусть для ребенка после развода все течет в привычном ритме. Ему и без переездов тяжелее некуда.
Манипулировать ребенком в отношениях с уже бывшей второй половинкой, ограничивать общение.
Подчеркивать ребенку его сходство с бывшим супругом (супругой), если он сделал что-то нехорошее.
Е.Г.: Елена Александровна, у нашей аудитории возникнет главный вопрос «Стоит ли сохранят семью ради детей?»
Е.Б.: Это очень индивидуальный вопрос. Считаю, что дети не сохраняют семью. Это лишь внешние отговорки, социально приемлемый ответ. В современном обществе больше ценится психологический комфорт собственный, а не жертвенность и терпение формального брака. Тем более дети чувствуют такие отношения и страдают. Если брак надо сохранять, значит, он уже разрушен.
Если у вас не получились семейные отношения, разведитесь и останьтесь друзьями, матерью и отцом своего ребенка. Кто-то из великих психотерапевтов сказал, что нельзя быть ни бывшим мужем, ни бывшей женой, от этого уже никуда не уйдешь, если вы прожили несколько лет вместе, то вы навсегда муж и жена.


Пресс-служба БУ ХМАО - Югры
«Ханты-Мансийская клиническая
психоневрологическая больница»

Возврат к списку