Как воспитать у ребенка чувство ответственности

С чего начать воспитание ответственности? Приучать надо с детства, с того момента, когда ребенок поймет, как много он значит для нас; когда узнает, что каждый человек по-своему красив и неповторим. Человек не будет в будущем проявлять заботу о людях, если он сам в детстве не испытывал ее. Это очень важно понять, прививая ребенку навыки ответственного отношения к делам и поступкам, которые он совершает. Очень важно, чтобы он ощущал себя нужным человеком, равноценным со всеми остальными членами семьи, имеющим право голоса, активно участвующим в ее жизни. Иногда родители проявляют нетерпение, когда сын или дочь долго убирает в комнате или заправляет постель, но не стоит торопиться, постепенно все будет делаться гораздо быстрее. Доведя начатое до конца, малыш получает чувство удовлетворения, и у него крепнет уверенность в собственных силах. И пусть он поначалу допускает ошибки, но в процессе своей деятельности учится исправлять их. Неудачи – неотъемлемая часть детства, заложенная в самой природе взросления. Нормально просыпать муку на пол, когда ты учишься готовить; потратить свои сбережения на ерунду, когда ты учишься распоряжаться деньгами; быть недовольным результатами своей работы, когда первый раз оклеиваешь обоями свою комнату и т.д.

Ответственность рождается не в условиях злобного подчинения, а тогда, когда ребенок чувствует, что его уважают как личность, и знает, что окружающие люди нуждаются в нем. Если мы требуем от наших детей больше того, что они могут сделать, единственный вывод, к которому они в результате придут, – взрослые сильнее. Если же мы занижаем наши требования, мы лишаем их возможности почувствовать, что и они могут внести свой вклад в общий труд. Лучший способ установить равновесие между слишком малыми и слишком большими требованиями – это семейный совет. Когда ребенку исполняется шесть или семь лет, он уже достаточно вырос, чтобы получить право на то, чтобы высказать свое мнение, достаточно сознателен, чтобы понять необходимость сотрудничества.

Мы допускаем наиболее серьезную ошибку, когда приравниваем успехи и достижения детей к чувству ответственности. Стоит помнить, что некоторые люди считаются очень преуспевающими, потому что они обладают деньгами и властью, хотя в жизни не отличаются порядочностью. Скажите, знает ли, что такое ответственность, отец, который зарабатывает массу денег, но никогда не уделяет внимания своим детям? Можно ли признать достижением ребенка то, что сын или дочь трудолюбивые и любознательные, если у них хорошие оценки, но они не затрачивают для этого никаких сил? Мы обманываем себя, если считаем, что готовность ребенка поддерживать порядок в своей комнате и хорошо готовить свои домашние задания означает, что он выполняет это осознанно, понимая, что это его долг. Человеку свойственно гордиться своими успехами, если он чувствует, что они способствуют расширению его кругозора, влияют на его развитие. Плохо, если он стремится к ним, конкурируя с кем-то, пытаясь в чем-то опередить других любым путем.

Чувство долга по отношению к окружающим находится у ребенка в прямой зависимости от того, насколько другие ответственно ведут себя по отношению к нему. Если он чувствует себя одиноким и испуганным, понимает, что не может удовлетворять деспотичные требования взрослых, у него не будет достаточно времени и энергии, чтобы беспокоиться о других или интересоваться, что с ними происходит. Если мы хотим чтобы наши дети стали ответственными гражданами, мы должны разделять с ними глубокую озабоченность благополучием людей во всех уголках земли; поощрять участи молодых людей в общественной жизни, помочь им осознать, что и их усилия, направленные на достижение благородных целей, тоже что-то значат. Отчаяние и отсутствие надежды заставляет нас вести себя безответственно и беспечно.

Все родители мечтают приучить своих детей нести ответственность за свои слова и поступки. Многие полагают, что решение проблемы – в установлении постоянных обязанностей для детей. На самом же деле это может не повлиять на формирование у ребенка чувства ответственности. Напротив, принуждение к выполнению этих обязанностей часто приводит к ссорам, которые плохо отражаются и на детях и на родителях. В конце концов, ребенок, вероятно, будет слушаться, но не известно, как принуждение повлияет на формирование характера.

Итак, проблема ответственности детей за свое поведение поднимает, в свою очередь, проблему ценностной системы родителей в ориентации на детское воспитание. Отсюда следует простая истина: чувство ответственности нельзя навязать, оно должно появиться «изнутри», на основе ценностной ориентации, полученной дома и вне семьи, его умело и осознанно должны у детей пробуждать родители. Необходимо дать понять ребенку, что он имеет право на все чувства и показать ему приемлемые способы выражения этих чувств.

Чтобы понять, что дети думают и чувствуют необходимо чутко реагировать на слова и интонации, в которых отражены чувства ребенка, на их жесты и позы. Если ребенок приходит из школы хмурый, молчит, не отвечает на вопросы – понятно, что у него какие-то неприятности. И не следует начинать разговор с критических замечаний вроде: «Что ты такой кислый?», «Что это за унылая гримаса?», «Что ты еще там натворил?», «Что у тебя опять стряслось?». Напротив, необходимо дать ребенку понять, что вы понимаете его, говоря, например, следующее: «Наверное, у тебя какие-то неприятности». «У тебя был трудный день». «Тебе нелегко пришлось сегодня». «Наверное, ты с кем-нибудь поссорился». Такие утверждения намного лучше, чем вопросы, приведенные выше, ведь вопросы, это скорее признак любопытства, в то время как утверждения – признак сочувствия.

Естественно, что ребенок познает только те чувства, которые переживает, испытывает сам. Если критиковать его, он никогда не научится чувству ответственности. Все чему он сможет научиться – это проклинать себя и обвинять других. Научиться не доверять своим собственным суждениям, перестанет проявлять свои способности, и будет подвергать сомнению намерения окружающих. Он привыкнет жить в ожидании неминуемого осуждения.

Подготовить почву для перемен в характере ребенка к лучшему можно при помощи следующего:

1. Четко слушать ребенка. Дети испытывают разочарование и досаду, если видят, что родителей не интересуют их мысли и чувства. В результате чего они делают вывод, что их мысли глупые, а самих их никто не любит. Если родители слушают ребенка внимательно, это пробуждает у ребенка уверенность в себе.

2. Не дать созреть «гроздьям гнева». Родители должны сознательно избегать таких выражений и замечаний, которые вызывают у ребенка чувство неприятия и ненависти. Это утверждения типа оскорблений, например, «ты позор для своей школы и семьи»; ругательства – «хлюпик, дурак, идиот»; пророчества – «кончишь ты тюрьмой, это точно»; угрозы – «пока не будешь хорошо себя вести, советую тебе вообще забыть про карманные деньги»; обвинения – «все ссоры ты всегда начинаешь первым»; демонстрация власти – «лучше помолчи и послушай, что старшие скажут».

Если родители внимательно выслушивают ребенка, воздерживаясь от язвительных замечаний, и выражают свои чувства и требования, не задевая детской гордости, в душе ребенка начинают складываться иные основы поведения. Ребенок замечает искренность родителей, их такт, внимание и, в свою очередь, подражает им.

Итак, как уже говорилось выше, чувство ответственности не является врожденным. Воспитать чувство ответственности у детей можно с самого раннего возраста. Для этого необходимо предоставить ребенку право голоса, а в делах, которые имеют для него наибольшую значимость, и право выбора. Есть вопросы, которые ребенок может решать сам, – тут он должен иметь право выбора. Но в вопросах, касающихся благополучия ребенка, он имеет лишь право голоса, но не выбора.

Давайте рассмотрим несколько примеров.

1) Еда. Детям нужно намеренно «преподносить» ситуации, в которых им приходится делать выбор. Даже у двухлетнего малыша можно спросить, стакан молока или полстакана молока он выпьет на полдник. Четырехлетний может выбрать между целым яблоком или половинкой. А шестилетний вполне в состоянии решить, как для него сварить яйцо на завтрак – всмятку или вкрутую. При этом у ребенка не спрашивают: «Что тебе приготовить на завтрак?», зато его спрашивают: «Тебе сделать омлет или глазунью?». «Кашу будешь холодную или подогреть?». «Ты что будешь, молоко или сок?». Мы даем понять ребенку, что в делах его касающихся, он сам имеет право выбора. Он принимает решения, определяющие его повседневную жизнь.

2) Одежда. Покупая одежду для детей можно так же создать для них ситуацию выбора и принятия решения. В магазине можно выбрать несколько пар, допустим носочков или несколько рубашек похожего фасона, и ребенок выбирает из них ту вещь, которая ему нравится. Что касается старших детей, то особенно им следует позволять покупать те вещи, которые им наиболее близки по стилю к одежде, принятой среди их друзей и сверстников. Границы ответственности в отношении одежды можно определить так: «Мы предлагаем детям образцы, они выбирают из них то, что им нравится».

3) Домашние задания (далее по тексту ДЗ). С самого начала обучения в школе, родители должны приучать ребенка к тому, что ответственность за выполнение домашних заданий лежит исключительно на нем. Не нужно следить за тем, как ребенок делает уроки или затем проверять сделанное, кроме тех случаев, когда дети сами об этом просят. Но если отец или мать начинают делать с детьми уроки, бремя этой ответственности ложиться на их плечи навсегда и ДЗ могут стать в руках детей предметом шантажа против родителей. Прямая помощь заставляет ребенка поверить, что он сам полностью беспомощен. Многие способные дети отстают в учебе, таким образом, выражая свой бессознательный протест против родительской опеки. Отношение к школе и учителям, так же влияет на отношение ребенка к ДЗ. Если дома недовольны школой, недооценивают учителя, то ребенок рано или поздно сделает соответствующие выводы.

4) Карманные деньги. Деньги на мелкие расходы детям – вещь сама собой разумеющаяся (так же, как еда и одежда), ведь дети тоже члены семьи. Начинать давать деньги детям можно со школьного возраста. Но следует помнить: карманные деньги – не награда за хорошее поведение и не плата за помощь по дому. Это один из приемов воспитания и имеет очень четкую цель – научить ребенка тратить деньги, выбирая вещи для приобретения и неся ответственность за свой выбор. Не следует так же ограничивать сумму карманных денег в периоды ссор с детьми или увеличивать в период «мирных отношений». Кроме того, недопустимо угрожать ребенку отказом давать карманные деньги тогда, когда он себя плохо ведет, не слушается, отстает в учебе. Еще одно условие, которое взрослые должны соблюдать неукоснительно: те деньги, что остаются после намеченных трат, принадлежат ребенку, и он сам решает, как их потратить.

Так же хочется упомянуть о том, что, разговаривая с детьми, мы может сознательно использовать выражения, которые передают нашу веру в их способности. Так, если мы полностью согласны с какой либо просьбой ребенка, можно выразить это словами, которые подчеркнут независимость его как личности. Например: «Если хочешь». «Если тебе так хочется». «Это решаешь ты, а не я». «Как захочешь, так и будет». «Пусть будет по твоему». «Как бы ты не решил это дело, я согласен». Итак, наша цель – дать ребенку понять, что он как личность существует обособленно от своих родителей и сам несет ответственность за свои удачи и неудачи.

Когда ребенку дают возможность выразить себя как личность с собственными потребностями и целями, он начинает осознавать чувство ответственности за свои поступки.

Источники:

www.materinstvo.ru

www.nsportal.ru

Исполнитель:

Веселова Д.В.

Медицинский психолог

Психиатрического отделения

Возврат к списку